Viviamo in una società dove l’apparenza è tutto: e allora, apparite come veri personaggi fantasy!
Sì, sì. Anche tu, lì, stravaccato come un debosciato in canotta e mutande davanti al PC. Lo vedo che cerchi consigli per apparire uguale al tuo personaggio fantasy preferito. Come sarebbe a dire “perché dovrei?“? Al prossimo evento di GdR Live, vuoi essere o no l’unica star? E se Peter Jackson dovesse per caso trovarsi a passare dalle tue parti per girare una scena del terzo film de Lo Hobbit, rimanendo a corto di orecchie elfiche in lattice? Cazzo, pensa che fortuna per te essere lì, pronto a sopperire! Illyon, ormai lo sapete, non ce la fa proprio a non dirvi cosa fare e cosa no, quindi eccovi dei fantasmagorici consigli per apparire talmente fantasy da risultare perfetti sconosciuti anche gli occhi di vostro padre!
Capelli
PARRUCCA: il sistema più rapido per avere dei capelli degni della bella Galadriel è quello di acquistare una parrucca. Semplice e omologato, bravi. Che schifo. Attenti a prenderla della misura giusta, altrimenti la sera di Capodanno potreste ritrovarvi a fare il trenino su Canale 5 al posto di Platinette (che, vi ricordo, è già un personaggio fantasy a sé).
Facilità: ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
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Efficacia: ♦ ♦ ♦
TRAPIANTO: sistema più caro, ma l’efficacia non ha paragoni. Assicuratevi di essere “sangue di drago” come i Targaryen, datevi quindi fuoco su una pira, e alla fine sarete completamente pelati, ma integri nel corpo (perderete eventualmente anche peli superflui: due piccioni con una fava, mioddioh!). Non aspettate la ricrescita naturale, ma trapiantatevi immediatamente il tipo di capigliatura desiderato: addio effetto “parrucca bionda su basette castane” che i vostri sciatti amici sfoggiano con noncuranza ad ogni fiera cosplay.
Facilità (se resistenti al fuoco): ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Facilità (se non resistenti al fuoco): ♦
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Orecchie
CHIRURGIA: Che belle quelle orecchie a punta di Link o di Legolas. E a voi bastano una smussata qua e là, un paio di punti, ed è fatta: sarete elficizzati in men che non si dica! Certo, non potrete più vivere nella società attuale senza destare scalpore, ma molti di voi avranno sicuramente sentito parlare delle incredibili proprietà nutritive degli insetti: armatevi di arco, fionda, righello o qualsiasi altro strumento di caccia rudimentale vi passi sotto mano, e trasferitevi sull’albero in giardino.
Facilità: ♦ ♦
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PROTESI: Online e nei negozi specializzati è possibile reperire senza eccessive difficoltà delle protesi di orecchie di diversa forma, sia piccole e delicate come quelle di un mezz’elfo, sia rotonde e grosse come quelle dei folletti di Babbo Natale. Peccato che magari il colore della vostra pelle sia più scuro/chiaro di quello delle protesi in lattice, e che quindi potreste sembrare proprio degli scemi con delle orecchie di plastica. Tornate a piangere nella vostra stanza.
Facilità: ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
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Statura
FAI-DA-TE: Avete deciso di vivere come dei fieri nani, nessuno ve ne può fare una colpa. Peccato che siete alti quanto Michael Jordan. Qui di soluzioni non ce ne sono molte, ci vuole un bel taglio netto ad altezza cosce: dunque mano alla rubrica, vi serve il numero di quel vostro amico munito di ascia bipenne +2. Isola Illyon, comunque, sconsiglia fortemente questo metodo, e declina ogni responsabilità per quanto riguarda emorragie o cancrene indesiderate.
Facilità: ♦
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Barba
CRESCITA NATURALE: Lanciate il rasoio dalla finestra e usate la schiuma da barba come panna montata: dovete farvi crescere la barba per due anni interi. Abbiate cura di pettinarla, lavarla, e di tanto in tanto fatele delle simpatiche treccine; ricordate di nasconderla sotto la maglietta, così che vostra madre non sia costretta a pellegrinare fino a Lourdes per pregare qualche divinità nella speranza che vi appaia in sogno e vi convinca a tagliarla. A proposito di sogni, attenti agli agguati notturni (di vostra madre, non degli dei). Ah, purtroppo sono costretto ad avvertirvi che se siete donne questo sistema potrebbe non funzionare.
Facilità: ♦ ♦ ♦ ♦
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PELURIA ALTERNATIVA: Non pensate neanche lontanamente di radervi le ascelle o i peli del sedere per appiccicarveli in faccia con del mastice. Fuori da quest’isola!
Facilità: ♦ ♦ ♦ ♦
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Muscolatura
PROTESI: Un mezz’orco col fisico di un lanciatore di coriandoli non si è mai visto, è inutile fare i vaghi. Se la pigrizia è la vostra amante, ci sono diverse soluzioni da tenere in considerazione. Potete acquistare un costume come quello che i bambini usano per travestirsi da Hulk a Carnevale. Tra l’altro è anche già verde, sareste a cavallo. Sembrereste quei poveracci che i negozi pagano per indossare costumi agghiaccianti e fare promozione per le vie dei centri delle città il 15 di agosto con 70° all’ombra (o magari lo siete già, che fortuna!), ma questo vi permetterà anche di non attirare cattivi giudizi su di voi (a parte quelli sul fatto che sembrereste dei poveracci, ma è un minimo prezzo da pagare, dopotutto).
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ATTREZZATURE NON OMOLOGATE: Quante volte l’abbiamo vista online, deridendola insieme ai nostri amici. Ora loro frequentano la palestra, e sono pronti alla prova costume pure d’inverno, mentre noi siamo qui a versare lacrime amare sul nostro ventre unto di ketchup. Eppure lei, nonostante le offese subite, è ancora lì per noi: la fantastica Gabbia per gli Addominali. Basta applicarla, e in poche ore il lavoro di mesi e mesi è bello che fatto. E senza che ci sia necessità di fare sforzi, se non quello di muovere la mano fino alla tasca anteriore del jeans per prendere il portafogli e cacciare i soldi necessari all’acquisto (movimento che hanno dovuto fare anche i vostri amici per pagare il nerboruto proprietario della palestra: 2 a 0 per voi, ahrahrahr!). Nel caso nei vostro portafogli siano stati montati dei lampioni perché non si vede una lira (cit.), c’è una validissima ed economica alternativa: raggiungete vostro zio in campagna e poggiate il panzone sulla rete della recinzione di ferro per le pecore che ha proprio dietro casa. Lasciatevi andare e rimanete lì per qualche ora. Se le zanzare non vi avranno divorato, avrete i vostri fantastici addominali scolpiti nel lardo; se l’avranno fatto, sembrerete la Pimpa, anche se molto, molto più sexy. Infine vi basterà fare attenzione a farvi guardare solo da lontano, e nessuno noterà la differenza (se qualcuno si avvicina, scappate).
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RIPRODUZIONI ARTISTICHE: Bistrattato da tutti, è forse il sistema più rapido e meno faticoso per ritrovarsi con un fisico così perfetto da far eccitare anche il vostro gatto. Potete attuarlo anche ora, mentre state leggendo: andate qui, sentitevi delle merde per essere dei mollaccioni, stampate l’immagine, e poi prendete un pennarello nero: con attenzione, ricopiate sul vostro panzone gli addominali e i pettorali del tizio o della tizia presenti sulla foto. E se doveste sentirvi particolarmente artistici, vi do il permesso di variare sul tema, magari aggiungendoci qualche altro addominale, o dando ad ognuno di essi la forma dei vari simboli delle casate di Game of Thrones. Anche in questo caso, restate almeno ad una distanza di sicurezza di 200 metri dagli altri, o il vostro vile trucco sarà scoperto.
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ESERCIZIO FISICO: Avete cercato di evitare questa tortura per una vita intera, crogiolandovi nell’ozio, padre dei vizi. Ma per inseguire il vostro sogno di poter devastare interi villaggi e ruttare liberamente in casa senza che la vegliarda dell’appartamento accanto chiami il Telefono Azzurro, è necessario questo sacrificio. Notte e giorno in palestra, e direte addio al corrotto sistema economico mondiale, potendo finalmente vivere di sole razzie.
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Incredibile: anche questa volta la vostra isola preferita vi ha insegnato a sopravvivere in questo duro mondo fantasy. Mi aspetto che qualcuno di voi metta a frutto questi consigli (magari anche no, eh!), e che ci mostri i risultati alla prossima fiera. E se magari conoscete qualche altro sistema che a me è sfuggito, condividetelo!
– Mario Ferrentino –
